Antes me hubiera gustado leer ajeno o hasta acechar, lo disfrutaría, pero ahora me da asco, congoja y hasta enojo con mucho coraje hacerlo. De la nada tanta cosa ñoña se me esta haciendo tan molesta.

Este nuevo mood no había mostrado rostro desde hace rato.

O stars, isn't from you that the lover's desire for the face of hus beloved arises? Doesn't his secret insight into her pure features come from the pure constellations?



Rainer Maria Rilke

~

Hoy se cumple una semana del regalo y hemos ido al cine. En la película que vimos, Mic-Macs, la cual recomiendo mucho, se habla sobre pertenecer a un todo justo, libre y feliz, siendo miembro de una familia. No sé mucho acerca de justicia, pero sí un poco de libertad y un tanto sobre felicidad, aunque últimamente siento que no tengo familia; trataré de explicarlo. Mi familia está bien, somos cinco. Yo soy el mayor de los hijos, y mis hermanos me restan dos y casi siete años respectivamente. Mis papás vivieron lo suyo y se han encargado de criarnos bien, eso sí lo sé, sin sobras ni faltas, sólo feliz y bien. No sé si sea nostalgia o enojo lo que se me atora en la garganta a veces, pero ya no se siente igual todo. Antes nos juntábamos, veíamos la tele o compartíamos cosas muy seguido, inclusive cuando éramos peques hacíamos intercambios cada semana. Siempre el 25 de Diciembre desayunábamos y nos emocionábamos juntos. Se sentía tan bien que ni le daba importancia. Ahora no espero que pase, no tendría por qué ser así, ya no somos iguales, hemos cambiado y crecido, pero nos falta algo. Algo que tienen los papás pero que ya no muestran, y lo tienen que hacer o se volverá triste, como nada debe ser.

Es extrañar lo que fue, aunque lo abrace en mi memoria, lo que no me deja ser. El no pertenecer, que vuelve a la soledad insoportable, y las expectativas sin una contemplación, que no permiten avanzar en pleno. Sólo queda pues, a mí parecer, desvanecerse para pasar a través y llegar al otro lado.

Quizá esa pregunta venga bien en voz alta:

¿Por qué?

*

Igual mientras estoy entre el uno y cero, te doy gracias a ti.

Weird-o times

Me encuentro sentado sobre la cama hojeando el libro que me acaba de regalar mi novia, y me percato de que estoy meciéndome muy sutilmente. El moviendo hacia delante y atrás es tan delicado que apenas me voy dando cuenta y ya llevo buen rato así. No me molesta en lo mínimo el reciente descubrimiento, porque me hace sentir tranquilo y cómodo, veo las piernas desnudas y salgo un poco del trance en el que entré al leer y balancearme. No estoy leyendo cualquier libro, se trata de una copia única de El Hobbit, el cual es de mis favoritos, y no sólo por tratarse de un buen clásico al que cualquiera que leerá esto relacionará con culturas y eventos modernos, sino porque le tengo cariño gracias a la bonita gama de cosas que me hace sentir. Difícil de explicar sería, más no imposible, si lo hiciera en persona, pero aquí sólo me queda escribir que me tranquiliza y hace sentir muy contento. Como he dicho, la que tengo y ojeo es una copia única, muy acorde al libro, ya que es edición del 70 Aniversario, numerada 2871 de 3500. El regalo y el evento del que vengo, por demás sencillo pero bonito y rico, me han hecho sentir como no me habían hecho sentir, me atrevo a decir, nunca. Único.

Si tengo que agradecer algo hoy, aparte de a ti como compañera, será el sentimiento logrado con el bello propósito de tu regalo, el cual como me dijiste, no ha sido el bien físico en sí, sino el compartir tus detalles y tu tiempo.

~

Ha sido, por otro lado, semana larga, difícil y fea. Con sus perdidas y sus sacrificios, pero ya terminó, y lo hizo bien. Sin embargo hay algo que me molesta desde antes de haberla comenzado. Al aproximarse mi cumpleaños, me he sentido como solamente había pasado una vez, a una edad que recuerdo con recelo, una edad rara. Primeramente sobre los cumpleaños pienso lo siguiente: festeja los ajenos y de aquellos más queridos, pero en el tuyo pásalo bien, tranquilo y a gusto, lo cual casi siempre hago, ya que en mi gusto está el no hacer mucho, en especial ese día. Está vez particularmente, se me antojaba para un día no muy bueno que digamos, ya que me he sentido muy cansado, y me he hice expectativas. Nada específico, sólo sé que debo esperar algo. Por qué no tal vez se dé o no, el día bonito. Es el año 25 después de que nací. Así como me siento bien, maduro y crecido, me entristece un poco el saber que he perdido tiempo, mucho tiempo, y no lo recuperaré. Se me antoja también para algo especial, algo que no he hecho antes, pero sé que no pasará. Quizás el próximo.

Ahora, eso que hace eco en mis oídos, de lo que ya les hablé, hace referencia a mi época en la preparatoria. Cuando estuve en ella, la importancia que le daba a la mayoría de las cosas populares y comunes era casi nula, y como ellas mismas, era simplemente por encimita. Me sabía y consideraba una joven amargo y sin mucho que esperar de lo que viniera después. Tenía más o menos algo en mente acerca de qué hacer, pero tampoco me preocupaba mucho. No me importaban las relaciones, y al igual que los demás, veía a las mujeres sólo como carne, mientras me preguntaba si habría alguna diferente, interesante. Pero sobre todo sentía algo que trataré de explicar con el símil del cotidiano caminar y la vuelta en una esquina, sabiendo lo que verás después pero esperando algo más. Esa sensación de certeza que cansa y da flojera. Que te deprime un poco, pero al mismo tiempo te hace tomar esa esquina que te llevará a lo que ya conoces, tomando un poquito de esperanza para que algo más salte. Así pues, me siento últimamente. Hay diferencias, claro, ahora sé que quiero estudiar y a que me quiero dedicar de lleno. Sé también con quien quiero estar. Sé cuando decir sí, no o simplemente decidir sobre la marcha. Sé enfrentarme a las cosas y personas. He crecido y se siente bien, pero como ven, algo volvió y detiene al todo.

También me siento distraído, ausente del vaivén, pero en disposición de escuchar y generar replica. Como esa canción que me gusta, he sentido que voy desvaneciéndome en el aire. Así como todo esto es raro, el malestar en sí, la sensación de desvanecerme es muy propia y querida. Tal vez por ésta no me he vuelto loquito y empezado a llorar sin razón cuando voy caminando, sin embargo, viene con una sensación que para nada me gusta: no pertenecer.

~

Fuck me

*

I know you know we are falling into a deep oblivion.
I know you know we are falling into a neverending mess.
So we have to take care, take care
And share it, share it, sare it together
So we have to take care, take care
So lets get undressed, we need
To feel it.

Please lets get undressed, we need
To live it!
And sing: Fuck me fuck me fuck me fuck me.
You make me come again,
You make me come again.

I know you know we are falling into a deep oblivion.
I know you know we are falling into a neverending mess.
So we have to take care, take care
And share it, share it, sare it together
So we have to take care, take care
So lets get undressed, we need
To feel it.

Please lets get undressed, we need
To live it!
And sing: Love me love me love me love me.
You make me love again,
You make me love again.

*

By Yann Tiersen, from Dust Lane.

¿Y para qué tanto odio?

Cinco Meses '---( ª Oª)--'

11/09/2010
¡Ya van cinco y sigo sin creermela!

Sólo me queda decir lo siguiente:

Thank you oooh so very much, Adriana Munguía López!
I cannot find the proper words to tell you how much I love you, así que...

I'LL EAT YOU UP, I LOVE YOU SO!

Eternally up in the air.

Iba a subir un post tirándole mierda a toda la comida rápida que últimamente he comido como última opción pero madre los salvó, Oxxos-Hamburguesas-Pizzas, con su arróz y bistec con salsa bandera. La única chatarra que toleraré de ahora en adelante serán los Rancheritos, Cheetos y of course la Coca Cola. El café y la nieve no cuentan, son excepciones necesarias.


Just for the fucking record, he dicho.

Singing in the rain

Sí, medio canté a lo Alexander DeLarge. La verdad me alegró y gustó mucho estar en la casa cuando empezó a caer la tormenta de esta noche. ¿Por qué? Es fácil, siempre estaba en otro lugar de la ciudad las últimas veces que había llovido. Hacía no-sé-cuantos-meses no veía llover así, y los más importante, había olvidado lo bonito que llueva en mi colonia. Hasta se lo dije a madre, y ella se sonrió; también andaba feliz. Además de mucha agua fría y viento heladito, hubo mucha luz en el cielo, y por supuesto, lo que la ocasiona. ¿Alguna vez han estado lo suficientemente cerca del punto de donde sale un rayo como para sentir su energía al chocar con tierra? No creo que sea algo que aguién quiera o planeé, pero sí es así los saludo, porque son de los míos. Vaya experiencia que es, no sólo por lo peligroso, sino también porque se trata de energía pura. Todo tu cuerpo se carga de ella, y se siente muy genial, cuando salen bien las cosas, claro está. Suena a mil bombas en la tierra, después del zumbido de milésimas de segundo. Primero luz y luego sonido, la física no falla. Así pues, llovió, me bañé sin querer fascinado por lo que hacía mucho no pasaba, canté, me resbalé dos veces y me reí bastante, todo se sintió ligero. Pero sobre todo recordé todas la veces que hemos dicho que somos tan parecidos en muchos aspectos, en las veces que lo he leído en tus palabras, y sólo me queda decir que sí, los somos. Y si cuando la lluvia llega a la ciudad y cada uno la recibe de la forma que los dos lo hacemos, porque nos gusta tanto, la experiencia de contemplarla en un lugar para y por los dos, se volverá el doble de genial y de bonita.





Pronto...

Comme le diable Jean Valjean

Paisiblement va, à pas tranquilles. Parler aux chats et rire avec les chiens, un fou flotteurs et se perd dans l'obscurité. Le beau visage de son amant veille sur lui et son coeur embrasse son avec tous sa chaleur. Il s'enivre des senteurs de la nature, des bruits et d'étincelles. Le ciel violet lui sourit et il trouve la vérité dans ce domaine. Il est dans le bonheur. Il rentre à la maison et aucun ne doit arrêter ou le déranger.

Comme le diable Jean Valjean je marche dans les ténèbres de la nuit en toute sécurité.

*

Peacefully going, with tranquil steps. Talking to the cats and laughing with the dogs, a madman floats and gets lost in the darkness. The face of his lover watches over him and her heart embraces his with all its warmth. He gets drunk by the nature's scents, noises and sparks. The purple sky smiles at him and he finds the truth in this. He's in bliss. He's going home and none shall stop or disturb him.

As the devil Jean Valjean I walk through the safe shadows of the night.

**

Esta noche me encontré con mis amigos y se los presenté a mi Duraznito. Después de no haberlos visto en lo que va del verano, platicamos un rato muy agusto y esto me cayó muy bien. Reí y alegré bastante, a mi novia le han caido muy bien. Después fuimos a unos bares muy saturados del calor de la gente, bebí muy poco y platiqué otro rato. En especial con Yuyen, lo cual es siempre muy rico y divertido. Después, cuando como ella lo dijo, el ambiente se "aplatanó", nos levantamos, caminamos y platicamos más porque no teniamos raite... Es aquí donde empieza el relato que enmarca este post.

***

Le coeur a ses raisons que la raison ne connait point.

Gravity

Extraño mucho sentarme a jugar, en todos los sentidos. Para aquellos que saben sobre mi lado gamer esto no sonará a novedad, sin embargo hace mucho que no sucede. Extraño perderme, ausentarme mientras me concentro en el objetivo del juego, sin molestar y sin ser molestado, o mejor aún, estando sólo... Así por un par de horas, o una noche entera hasta bien entrada la mañana. Después, comer y dormir un rato. Repetirlo muy de vez en cuando, porque tampoco es una urgencia, sino una necesidad. Extraño pues, un poco de ocio.

También he pensado en que me gustaría ver las cosas como lo hacemos cuando somos niños. Sin poner atención a lo malo, a lo que nos haría algún daño o causaría dolor. Mirar el todo en la calle y simplemente preguntarse por qué, más no formularse teorías o peor, darse respuestas. Me gustaría ver la pelota, no a la gente adulta que la patea, porque ya son menos los niños que las usan. Me gustaría preguntarle a mi mamá por qué los demás niños piden dinero, o por qué los muchachos se pegan entre sí; por qué las muchachas de tan chistoso que hablan se escuchan mal, y molestan. Por qué hace tanto calor. Y así como preguntaría, mi mamá me agarraría la mano y me jalaría diciendo "Porque así es la gente, no preguntes y si te sueltas no te me pierdas". Ahora pensaría que la gente está loca, estúpida, y qué al preguntar me vuelvo a la vez un poco estúpido también, porque la respuesta es conocida desde hace mucho: Así es la gente, no preguntes y no te pierdas. Y no, claro que no me perderé, hacerlo me convertiría en un molde como los que veo en la calle, una etiqueta más; un cachito más de la mierda que se ve a diario, y que en la ignorancia se suelta de más y se pierde de todo, y peor aún, de sí misma sin saber que ya ni siquiera es su culpa.





Por eso mejor me dejo de preguntas tomptas cuya respuesta conozco, en especial si es sobre cosas que de corazón sé que van dirigidas a mi ;) Y vuelvo la vista al cielo, de día y de noche, para sin querer perderme conscientemente entre polvo y estrellas; entonces me digo:

*She is the gravity my life cicles around*

Te agradezco infinitamente por estos 4 meses.
¡En serio has hecho la diferencia!

Hoy me volví a hacer aquella pregunta: ¿Cómo se sentiría atravesar volando las nubes y salir al espacio?

Las nubes de hoy me recordaron que experimentar esa emoción no es sólo una inquietud, sino algo que realmente se hará, aunque ya sepa casi a detalle cómo se siente.

Soon.

If I could have it back.
All the time that we wasted,
I'd only waste it again.
If I could have it back,
You know I'd love to waste it again,
Waste it again and again and again.

I've got to ask
Sometimes I can't believe it,
I'm moving past the feeling again.

Sometimes I can't believe it.
I'm moving past the feeling again.

Sometimes I can't believe it.
I'm moving past the feeling again.

∞

42+10

Aunque no leas esto, es más, ni siquiera sabes que este espacio existe, te deseo Feliz Cumpleaños Mamá (:

Breve

Por fin llueve, ese recuerdo que activa los cinco sentidos se vuelve vivo, es siempre bienvenido. Ya nada se siente igual, to ha cambiado desde principio de año. Toda va muy rápido, tanto que marea, sin embargo no parece moverse. Es tiempo ya de salir del estado estático en el que me siento y buscar de nuevo, entrar en movimiento y no esperar a que llegue la lluvia y lo limpie todo.

A veces no sólo mi pelo se ve lleno de canas, también mi mente.

Temporarily out of service

Reason: No i-net.

Pinches humores insoportables. Mi casa es una prisión dónde nisiquiera puedo estar en el espacio que se supone es mio. Además, mi imaginación ha andado muy lejos, se podría decir que en sus propios asuntos, como para que se me ocurra algo que hacer o en que entretenerme. Sigo leyendo, mucho, hasta he hecho ejercicio. He querido ver a mucha gente, amigos, pero al final se me quitan las ganas; sólo hay una persona a la que tolero, que en realidad ayuda y me da calma, paz.

Por otro lado, parece que se me esta quitando lo brabucón, o por lo menos ahora pienso mejor las cosas. Estoy aprendiendo a usar expresiones para impresionar a la gente, a mirar fijamente, o por lo menos desviar sus miradas. Es algo que me está empezando a gustar, y no temo las consecuencias. Siempre las hay, más aún si la tolerancia es poca.

También me he vuelto más paciente. Aguanto más el hambre, aunque ésta nunca se va del todo. Puedo caminar más, sin embargo algo me estorba. Hay ciertas ideas que se van aclarando con el tiempo, pero las preocupaciones crecen todos los días.

Creo que simplemente me estoy volviendo una bomba de tiempo.

True Facts

No sé por qué siento que me hace falta algo, o hacer algo. No, ni siquiera es una sensación de vacio ni nada, simplemente es molesto... Pero ya mañana te veré y me calmarás sólo como tú sabes hacerlo, ya me lo extraño. Hecho importantísimo.

Otro hecho importante de la vida, si me permiten decirlo, es que la gente es estúpida y molesta. Más aún cuando no sabe controlar el escándalo que hace, y hoy se demostró de forma empírica que no nada más me quejo, sino que tengo fundamentos para hacerlo.

Locke y la panceta se deben de estar retorciendo en su tumba jajaja.

(Mala broma sobre Bacon, ya sé. Coman caca.)

¡¡Blue Blood no sale de mi cabeza!!

You've got the blood on your hands,
I know it's my own.
You came at me in the middle of the night,
To show me my soul.
Of all the people, I hoped it'd be you.
To come and free me, take me away.
To show me my home.
Where I was born.
Where I belong.

Yep, your heart is where I belong!

no.más.fallas

There and back again in the modern times

No sé por qué casi siempre pongo el título de los post en inglés, pero whatever. Me siento tranquilo y como que ni me va ni me viene lo que piensen los demás.

~

Ayer o antier, ya ni me acuerdo bien o por lo menos no en este momento (porque me he estado desvelando mucho), mientras pasaba algo, encontré la respuesta. Fue con una canción, que por cierto no me gusta, y que al escucharle me hizo retroceder unos cuanto meses y recordar a detalle algo que me dijeron y a lo que no le dí importancia de momento, hasta ayer o antier, o cuando haya sido porque no me acuerdo bien.

Esa sensación que había tenido desde el año pasado, un par de meses antes de que terminara, y que empezó un par de días después de mi cumpleaños, se fue. Ese dolorcito extraño e inexplicable que sentía en algún lugar de la panza, bien agarrado a la columna y que bajaba hacia las piernas, desapareció. Esto para mi significa una gran alegría tal, que complementa la que he venido sintiendo desde unos meses para acá, y de la que ya les he hablado.

>Siento que algo malo, muy malo, va a pasar<

Les dije solamente a un par de personas, porque no quería preocupar ni mortificar a nadie, aún sabiendo que lo tenía que decir. Ahora que lo pienso bien, aguanté bastante. Se lo comenté a mi Duraznito, y creanme que no me gustó hacerlo. Hace unos días, se revolvió con mucha fuerza y se sintió como nunca antes, bien fuerte, y entonces sí me asusté. No por mi, sino porque algo malo le pasara a alguién muy cercano, o peor aún... No lo quiero ni pensar. Busqué y viaje por recuerdos en mi mente, intentando averiguar como había empezado, pero no dí con nada. Hasta el día de ayer o antier, o cuando haya sido. Al encontrar la respuesta, el punto de inicio que empezó todo, brincó solito. No tenía que ver con muertes or such things, sino con un cambio. El cambio que se dio a lo largo de todo el año pasado, en sus tres muy definidas etapas, y para terminar, sumado a otras muchas cosas, me dejó esta sensación que les describo.

Mientras pensaba en como escribir esto, me debatía a la vez si la explicación iba a ser guardada para mi o no, pero decidí que no, ya que afecta directamente a mi-persona-favorita-de-todo-el-universo. Entonces, así lo haré. Si se me pregunta, o talvez aunque no, lo diré, tan claro y simple como siempre fue, tanto que no lo podía ver.

También y sin querer, me dí cuenta también de que éso que se dice, y que tiene mucho sentido sepas o no, es cierto. Éso de que cuando alguién se encuentra muy enfermo y de repente se mejora, únicamente significa que es porque empeorará de forma tal que ya lo que siga es sólo para bien... Sí, saben de que les hablo. Así pasó, que el grado del picór raro ese dejó de ser constante y se volvió intenso casi por 24 horas, y de repente ayer o antier, se fue.

Sí, se apagó, como aquello sobre lo que caí en cuenta. Aquello que mi instinto me advirtió desde el primer día hace ya más de tres años, no estaba bien, y que ignoré. Éso que pasó el año pasado y que gracias a lo que sea que mueva las cosas, no salió del mismo... Sólo dejó una sensación rara, que ayer o antier, desapareció.

Así pues, me siento tranquilo, feliz y con muchas energías, sobre todo para mi high priority de aquí en delante; la Maciza, el Duraznitoh, la Maderonga, Mi Pequeñita (:

---
Son las 4:20 AM del Siete de Mayo del 2010 y no tengo sueño, pero debo dormir. Como porque sé que debo de comer, y las energías casi se pueden palpar. Ya sé, estoy enamorado y me gusta.
---




And I will keep smiling, no matter what hohoho ;D

¡Sí, la verdad es que te extraño un chingo!
u_u

¡Aaah, ella Roja y él Azúl!
A bailar como ellos, ¿Bueno?

Este Sábado el sorprendido fuí yo jojojojojojo!
Y creo que así seguiré, el asombro volvió para quedarse.

...~( ¨ ^ O ^)~

Level Up

He batallado mucho para terminar este post. Lo he reescrito un par de veces y no parece convencerme del todo. Esta vez sólo escribiré como me gusta y es mi costumbre. Nomás escribiré.

*

A lo largo de una semana, siento haber crecido más de lo que había pasado en meses. No sé con certeza por qué; creo que por muchas razones, por eso titulé así la entrade del post. Me siento como si hubiera subido de nível, sí, agarrado más experiencia. Si me preguntaran qué ha pasado a lo largo de la dichosa semana, respondería "Nada particular, sólo han pasado cosas" refiriéndome únicamente a la escuela y al trabajo (puto trabajo), porque en lo personal (y sentimental) sí han pasado suficientes cosas como para ponerme la sonrisota que traigo sobre la cara, y algunos sentimientos se han movido en los adentros como nunca había pasado. También agregaría que en varias ocasiones a lo largo de estos días me puse de humores que no me visitaban desde hace mucho. Humores mamones, de esos en los qué todo lo que está fuera de tu control te molesta. En los qué piensas "¡Pinche gente!, ¿Por qué es tan pendeja?" casi tan fuerte que se pueden dar cuenta. También de aquellos en los qué de tanto que traes en la cabeza, te bloqueas muy feo y no puedes avanzar en lo que debes de avanzar ni empezar lo que tienes que empezar. No hay producción, vaya.

Como evidentemente quería escribir sobre ésto pero no pienso entrar en detalles con lo "raro" de la semana, mejor escribo en breve lo que me hizo sentir mejor, recordar y decirme "No pasa nada hombre, todo bien". En primer lugar, Mi Chica, pero ya hablaré de ella (y me vale si piensan "¿Oootra vez?" muy mi pinche blog qué no ja ja). En segundo, un día llegué, agarré "El Hobbit" de Tolkien, "Mientras Escribo" de King, "Artemis Fowl" de Colfer, The Amber Spyglass (Me caga el título en español) de Pullman; y me puse a leer la primera página que abrí. Un par por cada libro, pero fue con "Mientras Escribo" en el que me quedé un muy buen rato. Leí unas 40 páginas yo creo, y pude seguirlo haciendo. Deveras me ayudó leer esas palabras sobre la experiencia de alguién más. Sobre algunas cosas y gustos en común. Sobre como hacer lo que nos gusta causa el impacto necesario en nuestras vidas para seguir adelante, tanto como para vivir feliz y pleno. Por eso hoy al releer lo que había escrito aquí, pensé "Nomás escribe, no eres escritor pero te gusta escribir, así como te gusta dibujar". Tal vez en eso esté la clave, en que nos guste, y a mi en lo particular me gusta demasiado sobre el papel formar palabras o trazos con la líneas que salen de mis manos.

Ahora, como les advertí. Sí, ella ha sido una gran motivación a lo largo de semanas. Semanas como la qué he descrito aquí, de otras mejores, de muchas tranquilas y geniales. Pero, ¿Cómo no ser los momentos con ella tranquilos y geniales, bellos pues, como lo es ella?. Los mejores, sí que sí. Momentos que no puedo recordar, porque nunca habían pasado. Su voz es música, sí, que tranquiliza y hace querer brincar. Su figura... Me la quedo para mi y mis ojos! Y su inteligencia, qué es mucha y en potencia, hace que desee pasar más tiempo con ella. Sí sí lectores del oso, ella me gusta mucho, más que la situación en sí, y mejor todavía, la quiero más.

Para ir terminando la entrada, les dejo unos videos que han servido también, en especial el primero. La melodía me ha acompañado casi a diario desde que la escuché la primera vez, es de esas que provocan cosas dificiles de explicar y que considero muy mia. Así que si les gusta, haganse su idea propia jejeje ;D

Escucharla me tranquiliza tanto y me hace sentir tan feliz o contento, lo qué sea que es, qué podría hacerlo indefinidamente. Puedo decir que la experiencia de escucharla en vivo sería orgásmica.

Con esta canción, y sobre todo el video, me motivo y me dan ganas de hacer lo qué tengo que hacer en cuanto a lo productivo, por lo menos últimamente. No por la canción o el grupo en sí (qué ambos son muy buenos), sino por el hecho de verlos tocando, haciendo lo que mejor saben hacer y divirtiéndose.


*

With a buzzing in our ears we play endlessly (:

------

Terminado el 02/05/2010

Nunca me había sentido agradecido por tener una parte de mí cuerpo. En éste caso y siendo la primera vez, les agradezco a mis labios porque a través de ellos he sentido lo que nunca.

Es un infinito privilegio ser parte de la primera vez de ese pequeño ser que ahora quiero tanto tanto.

*

Sí, no eres la única que entra en trance.

Y sí, también soy un asqueroso porque tus puntos debiles me van perfectos (:

L, U and Everything

Worlds of ice and stars of diamond,
Atoms as massive as suns,
Universes smaller than atoms.

This is my conception of the all, and it's shared among.

Sé que soy un oso

De noche, ando callado y es cuando más ligero ando.
Y contigo en mente y de la mano, es cuando más feliz me siento.

Sin palabras, porque las emociones son muchas y los sentimiento puros.

Sin más ni menos, te quiero.




¡Y todo esto me produce una grandísima alegría!

Como nunca (:

Es de madrugada ya. La madrugada del 15 de Abril del 2010, que rápido. Como leerán, no puedo dormir y la verdad no me molesta del todo no poder hacerlo, es algo muy mio.

No he escrito desde principios de mes y en estos últimos días, sobre todo del 7 para acá, recalcando sobre todo el 10 y el 11 :D, han pasado cosas a mi sentir y parecer, maravillosas. Cosas que no creí sentir nunca. Si me conocen en persona y de tiempo atrás, sabrán que digo la verdad. Si no, es tan fácil como hojear un poco este blog, leer y tal vez sorprenderse tanto como yo me sorprendí al leer posts viejos que hacen referencia a la persona con la que me encuentro en este momento. Hablan de ella. Mi novia (sí, amo decirlo) es en sí maravillosa. Genuina como el universo, pero a la vez sólo como ella puede serlo. Sin miedo a exagerar, ó a estar creandome ideas quizás precoces, debo decir que ella es ideal y lo más bello que conozco.

De toda la experiencia que he ido recolectando en estos 24 años y cacho que tengo, de todo tipo, tanto sentimental, como personal, en algún oficio ó carrera, el estar con ella es la única experiencia que no creo ser capáz de entender nunca, y para nada me molesta ni desagrada. ¿Saben por qué? Porque cuando yo miro para arriba, por las noches sobre todo, y veo tanto puntito blanco y brillante en el cielo abismal, me siento tan seguro y tranquilo, lleno de esperanza y sí me permiten decirlo, amor, que llego a dudar de las palabras que conozco para poder hacer una buena comparación o descripción de lo que siento, y es cuando entiendo y abrazo la idea de incertidumbre... Así pues, cuando estoy con ella me siento como cuando miro a mis estrellas. A las que mis ojos pueden ver y unicamente mi corazón puede sentir, eso que no puedo explicar. Cuando me abraza, la abrazo, o simplemente estoy cerca de ella todo esto nada más se multiplica hasta quién sabe donde, ni quiero saberlo, y llega al punto de detener un pequeño ratito el tiempo. Ella se ha vuelto estrellas y más, como lo que veo cuando volteo para arriba, pero mejor aún, porque lo puedo sentir casi a voluntad. Nunca nadie, de las muy pocas personas que me han interesado, en lo más mínimo, había causado lo que Mi Maderas. Nunca. Lo escribo para tí, y el blog, como la verdad, y lo agradezco aunque como tú digas, no tenga porque hacerlo. Una infinidad de veces!


Ahora, recuerdo que hace poco más de un año, todo era caós en mi vida. Un caós muy feo, que no creí poder olvidar o perdonar en un buen rato, sin embargo para sorpresa propia, lo hice y no me tomó mucho hacerlo. Simplemente hice eso, olvidé y perdoné. Por ejemplo, ayer fue cumpleaños de "aquella mujer", la felicité y hasta ahí quedó por su parte. Creo que ella no ha hecho lo que yo, no puede olvidar ni perdonar, sobre todo esto último, pero en ella misma. Por esto no escribí este post ayer.

Ahora esta vida lleva un trayecto que por primera vez me gusta, y me gusta tanto porque por primera vez, no sé a donde llegará.

Nada me impedirá que me deje ir, que me suelte a mi mismo, porque eso que me detenía ya no existe desde hace rato.

Más feliz qué en este momento, nunca había estado!

So please, stay close to me...

Hoy...

Hoy simplemente seré yo mismo.
Diré lo que siento y sentiré más aún.
Creo que en un poco de eso que acado de escribir rádica la buena y verdadera felicidad, o lo que le da forma.

Así de sencillo, hoy nomás seré Pablo y puede que algo en el todo cambie.

Have I told you lately that I am so fucking happy?
In case I haven't, know this:

I AM AND FEEL SO!

But next time I will just say it, and if I can and find the chance, I will ask for a kiss.
Perhaps it could be...

Pablo, estás cayendo redondo tal cual eres.
Hasta sueñas con eso, y es genial.

¿Qué, no has aprendido?
Sí, mucho, y crecido también. Por eso la física tiene un mejor efecto ahora jojo.

En Fantasía, de Plata una Estrella

"Algunas de sus visitas más breves transcurrían con la sola contemplación de un árbol o una flor; pero después, durante viajes más largos, había visto cosas hermosas y al tiempo terribles, que luego no lograba recordar con claridad ni describir a sus amigos, aunque sabía que se mantenían vivas en su corazón. Pero de otras cosas no se olvidaba, y perduraban en su mente como maravillas y misterios que rememoraba con frecuencia"

Extracto de "El Herrero de Wootton Mayor"
Por J. R. R. Tolkien


***
Sus historias, a mí, me viajan muy suave (:
Y con este párrafo me acuerdo de tantas cosas, que saben muy rico.

Feel good, Inc.

Sí, que bien me siento.

Hoy al despertar, tarde por cierto, hasta me puse a ver la tele mientras desayunaba galletas. Así de bien.

Después de haber dormido largo y a gusto, ví la tele y me dí cuenta de por qué no la veo, o no tan seguido. En el rato que estuve acostado "viéndola" me dediqué al zapping. ¿Qué tan patético es hacer zapping en tele de programación abierta? Fue cuando le dejé en el canal 5 y me puse a ver la vida del Jesús de Nazareth. Yep, esa serie tan clásica y obligada de Franco Zeffirelli. Como decía cosas entretenidas el buen Cristo, se me hace que por eso acarreaba tantísima gente. Luego acabé mi pizza, que creo no mencioné antes, como casi a medio día, y luego mis galletas. Al final, creo que terminé viendo basquetból.

Mientras pasaba esto, caí en cuenta de que la gente es muy tonta. Es común que yo piense eso, pero nunca lo digo, apenas que sea muy muy necesario, pero sí, la gente es muy tonta. Y yo no sé que haría si tuviera cable. Creo que sería más diestro con el dedo, por aquello del zap aclaro, y tendría que organizarme para nada más ver los programas suaves. Muchos a lo mejor. Pero no me llama la atención, con la internet es suficiente... Y como tengo tanto tiempo, já!

También me pregunté, ¿Cuántas familias habremos en el mundo? Y me asustó toda la diversidad que hay ya. ¿Qué haría yo con una familia?, ¿Sería un hombre bueno?, ¿Quiero una?... Deveras me asusté, aunque sólo por un rato. Igual continué sintiendome bien.

A lo largo de esto, la idea de esa compañera que me gusta tanto, me acompañó. Porque sí, gente, blog, su compañía me gusta. Tanto como me gusta la luna y las estrellas, el espacio en el que estamos y la comida que nos toca comer. Tanto como únicamente ella me gusta. Debo decir que sí me siento bien y contento, es porque estoy feliz, ¿Verdad?. Si he escrito sobre esto, su ser tiene todo que ver (:




Sí, me siento feliz, y quién sabe, tal vez sea porque en la tele no hay nada que ver, como nunca lo ha habrá.

Pero como ya saben, no me hagan mucho caso, que todos estamos locos aquí.

Sin peros, ni probabilidades que no existen, ni contrarios que yo mismo podría hacer.
Sí, estoy y me siento feliz.

Como debe de ser.

Freak a mucha honra

Desde pequeño

Yo estoy aquí

Hoy por la mañana, al ir sobre el camión hacia la escuela, me dí cuenta de la ausencia de la gente. Iba escuchando música, no recuerdo qué exactamente, pero sí recuerdo que ayudó a que aquello que sentí se sintiera de tal forma. La gente se veía perdida en la calle, el carro, la casa, el negocio, y hasta en el aire que a mi me parecía por demás agradable. No tuve que fijarme mucho en mucha gente, sino poco en poca, para darme cuenta de sus rostros, de como ellos no se encontraban ahí. Nada más se movían, veían para enfrente o atrás, o cualquier otra dirección, porque tenían que hacerlo. Inercía. Algunos ojos se veían tristes, otros por demás perdidos, pero siempre ausentes. Como preguntandose ¿Por qué hago esto?, ¿Qué haría yo en aquel lugar en este mismo momento?, ¿Por qué estoy aquí?. Sin rumbo.

Sentí miedo, algo que no es muy común. Angustía también, y algo de enojo, ya que por un pequeño momento la idea de preguntarme sí yo mismo me preguntaría lo mismo que ellos, me pasaría por la mente... Pero me rehusé, aunque sí lo pienso un poco, fue inevitable hacerlo. De lo contrario no escribiría esto.







Sin embargo algo más me mueve. Ya no soy el único motor de mi vida, y eso tal vez, puede que forme aquello que tan difícil nos es de definir, aquello que llamamos felicidad.

Mon petit tendresse.

La historia va muy bien, y me gusta tanto.
Me invita a dibujar y pintar aprovechando lo que siento C:

Wilderness Explorer with a Crossed Heart

Lo ví en su mano y dijo "Te traje un regalo"...
Me quedé sin palabras, la verdad, muy calladito mientras me lo ponía.

Y la sonrisa se quedó perpetua (:

would you follow the trace?

Ellos dos se dejan pistas...
Esperemos que las sigan de forma atinada.

It shalt not be solt

Hoy fue un buen día, rico y diferente, lo sentí así. Logré un achievement que después les platico. Hoy también ví a domperro, y como siempre parlamos y nos reimos casi por todo, si no es que por todo, no hay excepciones. Pero el clímax llegó cuando nos encontrabamos en la rue, no por "calle" en francés, sino por el corto de "rueda". En Artes. De repente el tío saca la mano del bolsillo izquierdo del pantalón y fummm, sale volando un pequeño libraco azul. Al verlo yo pensé "mira, un pasaporte", pero estaba muy gordo para ser aquello. Después leí "Salmos", y me solté riendo así mucho, y muy fuerte, suerte que no había gente cerca. No sólo me reí por lo que acababa de pasar, sino de lo que estaba pasando, ya que el buen don tío tenía sus patejas encima del libro, diciendome "oiga, usté no vio eso, no viste eso". Yo estaba casi convulso en el suelo.

Fue muy divertido, porque en verdad se apenó, y no lo pude evitar, me reí xD
Después me fije que decía "Esté libro no será vendido", y nos pasamos unos diez minutos inventando como sería esa frase en inglés, y creo que al final optamos por "Thy book shall not ever be sold" jojojojojo.

Sí, nosotros no creemos en deus, pero deus es una cuestión, y los libros cristianos con salmos gedeones son otra. Respetamos, pero a la vez nos reimos. Perdón, nos es inevitable.



Au revoir, Simone.

Pareciera que este ya no es un país, ni ningún otro, sino parte de una gran esfera... Siempre lo he dicho, soy un ciudadano del mundo.

2010 Delights